Cómo resistir la tentación: la importancia de decir No

   

Jose Manuel Garrido

Cómo resistir la tentación: la importancia de decir No Jose Manuel Garrido

                    

 

 

Aprender a decir que no a las tentaciones que hacen peligrar nuestros objetivos es una de las habilidades más útiles que puede desarrollarse, sobre todo cuando se trata de vivir una vida más productiva y saludable.

Decir no a los compromisos innecesarios puede darte el tiempo que necesitas para crecer y mejorar. Decir no a las distracciones diarias puede darte el espacio que necesitas para centrarte en lo realmente importante. Decir no a la tentación puede ayudar a mantener el rumbo y alcanzar tus metas de salud.

Pero ¿es posible pasar de la urgencias de la vida cotidiana y evitar la distracción para enfocar las cosas que son realmente importantes para nosotros?

Parece una tarea difícil, sin embargo la investigación está comenzando a demostrar que incluso los pequeños cambios pueden tener un impacto significativo a la hora de mejorar nuestra habilidad para decir no.

 Un cambio que puedes hacer ahora mismo y que te hará más fácil decir que no, resistir la tentación y mejorar tu productividad y tu salud:

Cómo decir no: Una investigación revela la mejor manera

En un estudio publicado en la revista Journal of Consumer Research, 120 estudiantes fueron divididos en dos grupos diferentes. La diferencia entre estos dos grupos estaba en decir “No puedo” en comparación con “No hago”.

A un grupo se le instruyó para que cada vez que se enfrentaran a una tentación, se dijeran a sí mismos: “No puedo hacer X”. Por ejemplo, al ser tentados con helado, dirían “No puedo comer helado”. El segundo grupo, al enfrentarse a la tentación debería decirse “Yo no hago X”. Al ser tentados con helado, dirían: “Yo no como helado”.

Después de repetir estas frases, cada estudiante contestó una serie de preguntas relacionadas con el estudio. Una vez respondidas las preguntas, los estudiantes fueron a entregar sus hojas de respuesta pensando que el estudio había terminado. En realidad, acababa de comenzar.

A medida que cada estudiante salió de la habitación se les ofreció un regalo. El estudiante debía elegir entre una barra de chocolate o una barra de cereales.Y esto es lo que sucedió:

Los estudiantes que se dijeron a sí mismos “No puedo comer X” eligieron la barra de chocolate un 61% de las veces. Mientras que los estudiantes que se dijeron a sí mismos “Yo no como X” eligieron las barras de chocolate sólo el 36 % de las veces. Este simple cambio de terminología mejoró significativamente las probabilidades de que cada persona hiciera una elección de alimentos más saludable.

Cómo las palabras correctas ayudan a decir no

Los mismos investigadores también se interesaron en cómo las palabras “no puedo” y “no hago” afectarían a nuestra voluntad de decir no al enfrentarnos a tentaciones y distracciones repetidas.

Después de todo, la mayoría de nosotros puede rechazar una barra de chocolate una vez. Del mismo modo podrías ser capaz de concentrarte en su trabajo cuando estás presionado por el tiempo, pero ¿es posible evitar comportamientos improductivos sobre una base diaria y repetida? En otras palabras, ¿hay una manera de decir no que hace que sea más probable mantener los buenos hábitos y evitar los malos?Ya sabes según lo que te digas, No puedo o no hago con seguirás tus objetivos.

Conclusión: Las palabras que se utilizan no sólo ayudan a tomar mejores decisiones de forma individual, también hacen que sea más fácil ser persistente con los objetivos a largo plazo.

¿Por qué “Yo no hago” funciona mejor que “Yo no puedo”?

Las palabras te ayudan a acentuar el sentido de poder y de control sobre tu conducta. Además, las palabras que se utilizan crean un circuito de retroalimentación que influirá sobre tus comportamientos futuros.

Por ejemplo, cada vez que te dices a ti mismo “no puedo”, estás creando un bucle de retroalimentación que es un recordatorio de tus limitaciones. En cierto sentido, esta terminología indica que te estás obligando a hacer algo que no quieres hacer.

Por contra, cuando te dices a ti mismo “no lo hago”, se crea un bucle de retroalimentación que te recuerda el control que tienes sobre la situación y sobre tu propia conducta. Es una frase que puede impulsarte a romper los malos hábitos y adquirir buenas costumbres.

 La diferencia entre decir “No hago” en comparación con “No puedo”:

“‘Yo no hago’ se experimenta como una opción, por lo que te hace sentir poderoso. Es una afirmación de tu determinación y fuerza de voluntad. ‘No puedo’ no es una opción. Es una restricción que está siendo impuesta sobre nosotros. Así que pensar ‘No puedo’ socava tu sentido de poder y de elección personal.”

En otras palabras, la frase “Yo no hago” es una forma potente de decir que no, mientras que la frase “Yo no puedo” es una manera débil de hacerlo.

¿Cómo aplicar estos resultados a la vida diaria?

Todos los días se dan situaciones en las que se hace necesario decir que no. Por ejemplo, el camarero que te ofrece un menú de postres… o las ganas de saltarte un entrenamiento y quedarte en casa… o la distracción de leer el correo, los tweets y actualizaciones cuando deberíamos centrarnos en algo importante.

Individualmente, nuestras respuestas a estas pequeñas decisiones parecen insignificantes, por lo que no nos resulta un gran problema decirnos a nosotros mismos que “no podemos” hacer algo. Pero imagina el efecto acumulativo de la elección de estas palabras de manera constante.

“No puedo” y “No hago” son palabras que parecen similares y con frecuencia podemos intercambiar, pero psicológicamente puede proporcionar muy diferentes resultados y, en última instancia, dan lugar a conductas muy diferentes. No son sólo palabras. Son afirmaciones de lo que crees, razones de por qué haces lo que haces, y recordatorios de cuáles son tus metas.

La capacidad de vencer la tentación y efectivamente decir que no es fundamental no sólo para tu salud física, sino también para tu productividad diaria y tu salud mental. En pocas palabras: puedes ser víctima de tus palabras o servirte de ellas y de su poder.

  11 CLAVES PARA COMPRENDER LA DEPRESIÓN Y SUPERARLA CON ÉXITO        

Esta es una de las preguntas más habituales en personas que han tenido depresión y han mejorado tras seguir un tratamiento con un fármaco antidepresivo. Su médico les plantea quitarlo y surge el miedo: si me ha venido tan bien ¿es posible que ahora recaiga?

Es muy difícil generalizar pero voy a dar algunas ideas que ayuden a todos los que estéis siguiendo tratamiento para este problema tan común.

-La depresión es muy frecuente y puede aparecer en cualquier momento de la vida. A veces debido a una circunstancia externa y a veces sin un  motivo aparente.

-Generalmente está asociada a la tristeza profunda y mantenida en el tiempo, pero en ocasiones se puede estar deprimido sin estar triste .

-Nadie tiene la culpa de tener depresión, como nadie la tiene de coger una gripe, o de tener artritis.

-Uno no puede “animarse” y ya está. No es una cuestión de voluntad. Es una enfermedad y como tal debe tratarse, por mucho que nuestros familiares y amigos insistan, con toda su cariño, en lo primero.

-Por fortuna existen muchos fármacos en el mercado muy eficaces y con pocos efectos secundarios que ayudan mucho a tratar las depresiones.

-Si no te gustan los fármacos, hay alternativas naturales útiles como el Hypericum perforatum o hierba de San Juán (en la foto). (Lo venden en herboristerías, en hierba se llama Hipérico).

-Si combinamos un fármaco con psicoterapia las cosas van mucho más rápido. La psicoterapia nos ayudará a reforzar algunos aspectos de nuestra mente que harán que salgamos reforzados y con menos posibilidad de recaer en el futuro.

-Así que la psicoterapia es una pieza fundamental, no te olvides de ella para superar la depresión.

-El antidepresivo y la psicoterapia no lo pueden todo sin tu ayuda. Te dan el “empujón” que necesitas,  pero después sí que depende de ti aprovecharlo para mejorar.

-Siempre, siempre, siempre sigue las indicaciones de tu médico. Nunca te auto mediques, ni abandones el tratamiento hasta que te lo diga.

-Es muy posible que tu médico mantenga el tratamiento antidepresivo durante un tiempo extra aunque ya te encuentres bien. Vence la tentación de retirarlo por tu cuenta. Pasa igual que con los antibióticos que se mantienen más tiempo (sí, aunque ya no tengas fiebre) para que cumplan correctamente con su función. 

-Y por fin la respuesta a la pregunta del post de hoy: ¿si dejo el antidepresivo tendré una recaída? La respuesta es, generalmente no. Lo explico. Si has tenido una primera depresión que has tratado con antidepresivo (idealmente junto a psicoterapia) y ya estás recuperado del todo, tu mente ya está funcionando con normalidad por ella misma y probablemente el fármaco empieza a “sobrar”. Si tu médico te plantea entonces retirar el tratamiento, es porque piensa que tú ya estás supliendo por ti mismo la función del fármaco, y que ya no te hace falta. No tengas miedo en seguir sus indicaciones.

Recuerda: La depresión se puede curar del todo. Si sigues la orientación de tu médico y terapeuta el éxito estará al alcance de tu mano. Consulta siempre con ellos cualquier duda que tengas.

Iñaki Vazquez.

Sobre la muerte: como tratar este tema con los niños.

Sobre la muerte: como tratar este tema con los niños.

Aunque la mayoría de los estudios y terapias se han centrado en el proceso de duelo, recientemente han ido surgiendo nuevas aportaciones respecto a este tema, que centran su interés en cómo los seres humanos aprendemos y conceptualizamos la experiencia de la muerte desde la infancia.

La verdad es que los niños son conscientes de la muerte mucho antes de que nos demos cuenta. Ellos también están en contacto con esta realidad: al ver animales muertos en las calles o cuando contemplan situaciones de muerte en los medios de comunicación. La muerte es parte de la vida cotidiana y, a su manera, los niños son conscientes de ello.

Una buena oportunidad para hablar sobre la muerte es cuando no estamos involucrados emocionalmente. Puede ser útil hablar con los niños sobre flores o insectos muertos. Su interés puede ser una oportunidad para explicar, por primera vez, que todos los seres vivos se mueren y ceden su lugar a nuevos seres vivos.

En estas conversaciones, los niños pueden generar preguntas sobre su propia mortalidad o la de sus allegados. Lo que necesitan son respuestas honestas, tranquilas y sencillas. No debemos eludir la conversación porque esta pueda resultar incómoda o complicada, es importante permitir que los pequeños se expresen y vayan asumiendo, mediante estas experiencias, la existencia de la muerte como parte de la vida, de este modo estarán mejor preparados a la hora de vivir la pérdida de un ser querido.

La actitud de los adultos hacia la muerte puede tener consecuencias en los jóvenes que, en cierta manera, perpetuaría esa dificultad o incapacidad creciente de entenderla y afrontarla.

De hecho, para mantener a los niños a resguardo de la existencia de la muerte, los padres suelen mantenerlos separados de las realidades del fin de la vida humana. Se ha demostrado que esto es una actitud ineficaz y nociva. En realidad, esta manera de actuar entorpece el desarrollo emocional del niño y manifiesta más las angustias de los adultos en relación a la muerte, que la capacidad de los niños de hacer frente a esta realidad.

Por ello, si les permitimos a los niños hablar con nosotros sobre la muerte, podemos brindarles la información que necesitan, prepararles para una crisis y ayudarles cuando estén tristes.

Terapias Lembra.

La metáfora del tigre.

La metáfora del tigre.

Imagina que tienes un pequeño tigre. Es un animal pequeño, un cachorro, pero aún así tiene garras y dientecitos. A veces te mira con una expresión hambrienta. Te da la impresión de que, si quisiera, podría comerte. Atemorizado ante esa idea, le das un trozo de carne. El pequeño tigre lo devora y te deja en paz, al menos durante un tiempo. Por desgracia, cada vez que vuelve a tener hambre se acerca a ti y vuelve a mirarte, asustándote. Y cada vez que lo hace tú le echas algo de carne para que se aleje. Pero ¿qué ocurre a medida que pasa el tiempo? La carne que le das al pequeño tigre hace que te deje en paz, pero también lo alimenta y lo hace crecer. Con cada filete que le das, el tigre se hace un poco más grande. Después de un tiempo, y sin saber muy bien cómo, te encuentras con un enorme tigre, feroz y muy fuerte que realmente podría comerte si quisiera. Tus intentos de controlar a aquel pequeño tigre lo han convertido en un animal enorme y peligroso.

Hay muchos pequeños tigres en nuestra vida: la ansiedad, el miedo, la angustia, la preocupación… Cuanto más nos esforzamos en luchar contra ellos y mantenerlos bajo control, más crecerán. Pero si logramos aceptarlos, vivir con ellos e ignorarlos, seguramente nos dejarán en paz.

¿Cual es vuestro tigre? no lo alimentéis o será más grande que vosotros.

Las dos ranas.Cuento.

 Un cuento de Menapace:

Las dos ranas.

¿Tú que rana eres?

Dice así:

 

“Había una vez dos ranas que se cayeron en un recipiente de crema. Inmediatamente sintieron que se hundían, era imposible nadar o flotar mucho tiempo en ese líquido tan espeso. Al principio las dos patalearon en la crema para llegar al borde del recipiente… pero era inútil, sólo conseguían chapotear en el mismo lugar. Sentían que cada vez era más difícil salir de allí. 

Una de ellas dijo en voz alta: “No puedo más, es imposible salir de aquí y ya que voy a morir, no veo para que prolongar este dolor. No entiendo que sentido tiene morir agotada por un esfuerzo estéril”. Y dicho esto, dejó de patalear y se hundió con rapidez, siendo literalmente tragada por el espeso líquido blanco. 

La otra rana más persistente y más tozuda, se dijo: “Nada se puede hacer para avanzar en esta cosa. Sin embargo, ya que la muerte me llegará, prefiero luchar hasta el último aliento. No quisiera morir un segundo antes que me llegue mi hora”. Y siguió pataleando y chapoteando siempre en el mismo lugar, sin avanzar un centímetro. ¡Horas y horas ¡ Y de pronto… de tanto patalear y agitar sus patitas, la crema se transformó en manteca. La rana sorprendida dio un salto y patinando llegó al borde del recipiente. Desde allí, solamente le quedaba ir croando alegremente de regreso a casa”. 

Bellamente el monje argentino Menapace nos muestra las dos actitudes más frecuentes ante la adversidad en la vida: la primera rana representa a las personas que sucumben ante la menor contrariedad: problemas con los hijos, con la pareja, en el trabajo, problemas de salud, etc. Este grupo está formado por los quejosos (todo le sale mal), los conformistas (no tienen ninguna aspiración), los pesimistas (todo lo ven negro), los envidiosos (lo que tienen los otros siempre es lo mejor) y un largo etcétera. La segunda rana es la imagen de los que luchan contra la adversidad: por ejemplo, esa madre que remueve “Roma con Santiago” por la atención de su hijo que padece una enfermedad rara, o el vecino o amigo que siempre presenta una sonrisa ante cualquier contrariedad o el que siempre contempla la vida como “una botella medio llena”.

La gran lección de este bello cuento nos muestra que ante la dificultad lo más sano no es abandonar sino posibilitar que nos sirva para crecer y ser más felices. 

Alejandro Rocamora Bonilla

Hábitos para estar feliz en pareja.

10 hábitos de las parejas felices

“¿Qué se necesita para ser feliz en una relación?” es la pregunta que plantea el doctor Mark Goulston, psiquiatra, consultor empresarial, y conferenciante internacional, quien propone algunos consejos para mejorar la vida en pareja.

Si bien no existe un secreto mágico para lograrlo, Goulston plantea que su experiencia le ha hecho notar que las parejas más felices suelen tener ciertos hábitos que contribuyen a su bienestar.

1. Van a la cama al mismo tiempo

Según Goulston, las parejas felices suelen resistir a la tentación de ir a acostarse en diferentes momentos. “Van a la cama al mismo tiempo, incluso si uno de los dos se levanta luego para hacer cosas mientras su pareja duerme”, dice, añadiendo que “cuando tocan su piel aún sienten un pequeño hormigueo, a menos que uno o ambos estén tan agotados como para sentirse sexualmente excitados”.

2. Cultivan intereses comunes

Cuando la pasión baja sus niveles, es común que las parejas se den cuenta que tienen pocos intereses en común. Por ello, no hay que restarle importancia a las actividades que pueden desarrollar y disfrutar en conjunto, dice el experto.

“Si los intereses comunes no están presentes, las parejas felices los desarrollan”, señala, recomendando también tener actividades por separado, para que la relación no se vuelva demasiado dependiente.

3. Caminan de la mano o van uno al lado del otro

En lugar de que uno de los dos se vaya quedando atrás porque camina más lento o se detiene a ver algo, Goulston recomienda andar cómodamente al lado de la pareja, y mejor aún si se toman la mano. Si uno quiere parar a observar alguna cosa, es mejor hacerlo juntos, o se pierde el sentido de compañía.

4. Confían y perdonan

En los desacuerdos o discusiones rutinarias que no llegan a resolución, las parejas felices no se desgastan, se perdonan mutuamente y confían el uno en el otro, en lugar de guardar rencor y mantenerse de mala gana en la relación.

5. Se centran más en lo que su pareja hace bien que en lo que hace mal

Si comienzas a buscar cosas malas en tu pareja, siempre encontrarás algo. Si haces lo contrario, es decir, buscas lo bueno, también hallarás cosas. “Todo depende de lo que quieres buscar. Las parejas felices acentúan lo positivo”, dice el experto.

6. Se abrazan al reencontrarse después del trabajo o actividades

“Nuestra piel tiene una memoria de “buenas caricias” (amor), “malas caricias” (abuso) y “sin caricias” (descuido). Las parejas que se saludan con un abrazo mantienen su piel bañada por “buenas caricias”, afirma Mark.

7. Dicen “te amo” y “que tengas un buen día” todas las mañanas

Es una manera de cultivar la paciencia y la tolerancia, pues es una buena forma de empezar un día que depara problemas, dificultades y otras molestias que podrían darse en el trabajo.

8. Dicen “Buenas noches” cada noche, independientemente de cómo se sientan

“Esto le dice a tu pareja que, sin importar lo mal que estás con él o ella, aún quieres estar en la relación. Dice que lo que tú y tu pareja tienen es más grande que cualquier incidente perturbador”, explica el psiquiatra.

9. Llaman o envían un pequeño mensaje a su pareja durante el día

Llamar o enviar un pequeño mensaje preguntando como va el día del otro, es un hábito de las parejas felices, dice Goulston. Ayuda a mantener la complicidad y conexión aún cuando no se ven, y permite estar más en sintonía cuando se ven después del trabajo. Puedes saber si tu pareja está teniendo un día horrible o tuvo un gran logro que pueden compartir cuando se reencuentren.

10. Se sienten orgullosos de estar con su pareja

A las parejas felices les gustan verse juntos y cuando están en público suelen darse la mano, apoyar su mano sobre el hombro, espalda o rodilla del otro, etc. Muestran la conexión que existe entre ellos, a veces sin darse cuenta.

Goulston indica que un hábito es un comportamiento discreto que para transformarse en automático, necesita un poco esfuerzo para mantenerlo y cultivarlo. En este sentido, dice que aquellos que tienen problemas de pareja, pueden seleccionar uno de los puntos señalados y llevarlo a cabo. Además, si en un comienzo no funciona, aconseja no desesperarse y simplemente retomarlo. 

 fuente: http://telefonodelaesperanzadevalencia.blogspot.com.es/2014/04/10-habitos-de-las-parejas-felices.html

Para emprender a no postergar...

La procrastinación no se cura: posponer puede ser útil

   

Jose Manuel Garrido

La procrastinación no se cura: posponer puede ser útil Jose Manuel Garrido

  Para los que postergais ...

Dejar las cosas para el final reduce la autoestima y cuando las vamos haciendo nos sentimos orgullosos. Aquí van algunas indicaciones.                                 

Resumen: La procrastinación eficiente o estructurada es un modo útil de utilizar a nuestro favor lo que a priori parece ser una importante desventaja. Puede convertirse en una estrategia muy productiva.

 

La mayoría de nosotros vemos la procrastinación o dilación de tareas como algo malo, y no es difícil encontrar cientos de artículos y libros que nos dicen cómo curar o superar este defecto. Pero como dice Paul Graham, en sentido estricto, es imposible curar la dilación.

No importa lo que estés haciendo, estarás dejando de hacer todo lo demás. Así que la pregunta no es cómo evitar la dilación, sino cómo encontrar la manera de posponer las cosas de un modo útil.

Graham divide la procrastinacion en tres variantes, dependiendo de lo que haces en lugar de hacer tu trabajo:

1. No haces nada.
2. Haces algo menos importante.
3. Haces algo más importante.

Es fácil ver cómo el tipo tres dilación en realidad puede ser muy beneficioso para nosotros. En lugar de hacer recados, escribir correos electrónicos o hacer las tareas domésticas, podríamos centrarnos en nuestro trabajo más importante.

Por otro lado, John Perry,  escribió que el tipo dos de dilación puede llevarnos a ser más productivos. Muchos indecisos son perfeccionistas que sueñan con hacer un trabajo perfecto de las tareas más importantes. Sacarlos de esta dinámica puede ser beneficioso para ellos.

Así por ejemplo, dejar hasta el último minuto esa tarea importante es una manera de darse permiso para hacer un trabajo más que adecuado. El 99 por ciento del tiempo hacer un trabajo solamente correcto es todo lo que se necesita.

La buena procrastinación

Si queremos aprovechar nuestra desidia convirtiéndola en un rasgo positivo, hay un par de teorías acerca de cómo podemos hacerlo. La primera es la idea de Paul Graham, del tipo tres de dilación, o “buena” procrastinación.

Esto es cuando aplazamos las tareas sin importancia para poder pasar más tiempo en nuestro trabajo más importante. Si yo hubiera trabajado en este blog en lugar de ir a la oficina de correos, sería un buen ejemplo. Alguien que hace el mejor trabajo que puede va inevitablemente a dejar un montón de recados sin hacer. Parece un error sentirse mal por eso.

Nuestros proyectos importantes por lo general requieren dos cosas que tanto las pequeñas tareas como el trabajo más pesado no hacen: grandes cantidades de tiempo, y estar en el estado de ánimo adecuado. Cuando estamos inspirados para trabajar en algo importante sería un error perder esa inspiración realizando tareas poco importantes.

Canalizar nuestra energía en nuestros grandes proyectos podría significar no mantenemos al día con las tareas del hogar y otras tareas más pequeñas, pero tal vez Graham tiene razón en que esto es una buena cosa. Si trabajas en un ambicioso proyecto con el que realmente disfrutas, haces bien si dejas otras pequeñas cosas, aunque necesarias, por hacer.

La procrastinación estructurada

La otra cara de la moneda de la dilación positiva es la teoría de la procrastinación estructurada, que según John Perry es la mejor manera de canalizar las tendencias naturales de la dilación en forma de productividad. Como él lo explica, la procrastinación estructurada es “una estrategia increíble que he descubierto que convierte a los procrastinadores en seres humanos eficaces, respetados y admirados por todo lo que pueden lograr y el buen uso que hacen de su tiempo”.

La procrastinación estructurada es esencialmente un tipo dos dilación, como se mencionó anteriormente, aunque entra en juego en este caso el arte de engañarnos a nosotros mismos acerca de la importancia de nuestras tareas.

La idea es que, si bien pensamos que estamos trabajando en tareas menos importantes como una forma de evitar los grandes proyectos en los que deberíamos estar trabajando, de hecho, estaríamos engañandonos a nosotros mismos trabajando en nuestros proyectos más importantes.

En la práctica suele utilizarse una lista de nuestras tareas por orden de importancia. Las tareas más urgentes o importantes se sitúan en la parte superior de nuestra lista de tareas pendientes, aunque a continuación debemos detallar tareas que también sean importantes. Los procrastinadores naturales suelen evitar aquellas tareas importantes y difíciles (o inductoras de miedo) de la parte superior de la lista en beneficio de las tareas más fáciles situadas más abajo.

De esta manera el procrastinador tipo dos puede llegar a hacer muchas cosas relevantes, con tal de evitar esos grandes proyectos que cree que debería estar haciendo.

El principio psicológico es el siguiente: cualquier persona puede hacer cualquier cantidad de trabajo, siempre que no sea el trabajo que se supone que debe estar haciendo en ese momento.

Si la utilizamos a nuestro favor esta estrategia puede llegar a ser muy productiva. Mediante la adición de tareas pendientes que parecen urgentes o importantes a nuestra lista, pero que en realidad no lo son, podemos llegar a hacer cosas que realmente hay que hacer, ya que pensamos que estamos postergando tareas más relevantes.

AMAR DEMASIADO NO ES BUENO PARA UNA RELACIÓN DE PAREJA

AMAR DEMASIADO NO ES BUENO PARA UNA RELACIÓN DE PAREJA

Hay que saber amar...

Muchas mujeres creemos, de manera más o menos consciente, que “poner muchísimo amor” en nuestra relación, que “amar apasionadamente”, de forma intensa e incondicional, es lo mejor que podemos hacer, porque ello será una garantía para su continuidad armónica y satisfactoria y que por fin alcanzaremos esa anhelada felicidad. (Nos condicionan múltiples modelos y mensajes que hemos recibido desde nuestra niñez, y que siguen actuando hoy en nuestra cultura).

Sin embargo nos equivocamos, es un error; a veces un peligroso error.

Esta es la razón por la que muchas veces nos encontramos dando cada vez más, a cambio de cada vez menos.

No se trata de “amar mucho”, sino de “amar bien”.

Y es que la mujer afectada del “Síndrome de Amar Demasiado” (y hemos de decir que somos mayoría) puede que ame mucho, pero sin duda ama inadecuadamente. Hay una distorsión, un desorden, un error en sus ideas acerca del modelo de una relación de pareja sana.

Esta distorsión procede de su infancia, cuando la disfuncionalidad del medio familiar fue progresivamente modelando en la niña una incorrecta percepción y evaluación de las situaciones y, por tanto, unas respuestas emocionales equivocadas, y que ahora de adulta se manifiestan especialmente en las relaciones cercanas y de manera muy particular en las relaciones de pareja.
Como consecuencia, sus sentimientos están asimismo distorsionados, de modo que resulta completamente imposible que sus comportamientos emocionales y sentimentales sean acertados.

Llevada por su compulsión de dar, de ayudar, de entregarse (que en el fondo busca satisfacer su hambre de amor), de olvidarse completamente de sus propias necesidades, la mujer que ama demasiado empieza a sentirse en desequilibrio, siente que no recibe de su hombre en la misma medida y empieza a demandar, a exigir (tal vez de forma sutil pero corrosiva para la relación) a su pareja unas actitudes y comportamientos diferentes

Para sentirse bien, la mujer que ama demasiado necesita que su hombre le corresponda en la medida, tiempo y forma que ella considera que debería ser; o sea igual que ella hace y, según su idea, supuestamente hacen los hombres que en verdad aman a una mujer.

En realidad, lo que sucede es que a ese hombre que tanto cree amar, no le quiere tal como es, sino como a ella le gustaría que fuese.
Así entra en un ciclo obsesivo y adictivo de entrega, demanda y manipulación para cambiar a ese hombre, para “mejorarlo”, “curarlo”, “ayudarlo” hasta convertirlo en el hombre de sus sueños.

Esta mujer siente la fuerte convicción de que la intensidad, la fuerza de su amor y todo su esfuerzo y estrategias pueden cambiarlo, pueden hacer desaparecer sus defectos y problemas.

Se ha propuesto sacar del interior de su pareja a ese hombre maravilloso y perfecto con el que ella sueña y al que en realidad ama.

Si una mujer que ama demasiado se recupera de su patología emocional, existe la posibilidad de que también se recupere la relación, cuando está implicado un hombre adecuado para ella.
 Fuente:http://telefonodelaesperanzadevalencia.blogspot.com.es/2014/04/amar-demasiado-no-es-bueno-para-una.html