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Para mis seguidores, os comunico que mañana a las 12:30 hablaré en el programa de radio la Ventana solidaria, sobre los grupos principalmente, la emisora es radio buñol 107.9, para los que no podáis sintonizarla colgaré la entrevista después en el blog, gracias por estar ahí a todos.Yo me realizo a través de vosotros.

Aprende a quererte

Aprender a quererse a sí mismo

Un ingrediente fundamental para poder amar a otra persona es amarnos a nosotros mismos. Nadie puede dar lo que no tiene; así que, si no sentimos amor por nosotros, no podemos amar a los demás.


¿Qué significa amarnos a nosotros mismos?


Significa darnos la oportunidad de descubrir el gran potencial y la grandeza que llevamos dentro.

Significa ser honestos con nosotros y comprometernos con nuestra vida.

Significa tener en cuenta nuestras necesidades y respetarnos, aceptarnos y querernos por ser solo quienes somos.

Significa dejar de juzgarnos, de criticarnos, de compararnos con los demás, dejar de exigirnos ser diferentes de quienes somos y romper con la idea aprendida que tenemos respecto a nosotros. Ésta condiciona nuestra vida y nos lleva a vivir desconociendo una parte importante y valiosa de quienes somos.

Amarnos significa atrevernos a ser quienes somos, abrazando nuestra realidad aunque a veces no nos guste o no se acerque a lo que queremos que sea, porque acogiéndola podemos atravesarla y trascenderla.

Cuando aprendemos a amarnos, buscamos nuestro bienestar y somos capaces de proporcionar bienestar a otras personas. Desde aquí, elegimos  para relacionarnos personas que también se aman y establecemos relaciones saludables que nos permiten ser quienes somos y crecer y madurar de acuerdo con nuestro propio proceso, caminando a nuestro propio ritmo.


Cuando aprendemos a amarnos, perdemos el miedo a perder, entonces comienza nuestro crecimiento como personas autónomas:

Amarnos es conocernos. No se puede amar lo que se desconoce. Poner conciencia en ese olvido que hemos hecho de nosotros es rescatarnos para la vida.

Amarnos es escucharnos, atender y cuidar nuestras necesidades.

Amarnos es abrirnos, liberar los condicionamientos que nos mantienen encerrados en nosotros mismos y atrapados en sentimientos caducos.

Amarnos es atrevernos a ser quienes somos despojándonos de las máscaras que nos hemos colocado para agradar a los demás y conseguir su amor.

Amarnos es aceptarnos con lo que nos gusta más, con lo que nos gusta menos, con todas nuestras capacidades y también con todas nuestras limitaciones.

Amarnos es hacernos responsables de nuestra vida sin echar balones fuera.

Amarnos es vivir presentes y conscientes de nosotros mismos.

Estamos en este mundo para ser nosotros, para crecer liberados de nuestros condicionamientos y encontrar nuestro propio sentido, para alcanzar la realización de todo nuestro potencial humano. Así que sé como eres, déjate fluir para encontrarte con ese quien eres, ese ser auténtico y maravilloso que vive dentro de ti repleto de posibilidades de ser y que solo puede expandirse si lo acoges, lo aceptas y lo abrazas.

Olvídate de lo que crees que debes ser y solo sé tú mismo, arriésgate a sentir lo que sientes, acepta y agradece tu vida. Limpia tus ojos de ayer y estrena una mirada nueva, deja que resuene en tu interior con toda su fuerza:

"Esta soy yo y así está bien".

Las separaciones de pareja tras el verano.

Separación y Divorcio después de las Vacaciones: las claves para evitar los Conflictos Vacacionales                                                                                                                                           

Cada año crece el número de parejas que deciden terminar con su matrimonio tras el periodo de vacaciones. En España, estadísticamente el 28 % de los divorcios tienen lugar durante el tercer trimestre del año, es decir, en los meses de julio, agosto y, en especial, septiembre. También se observan repuntes al finalizar las vacaciones de Navidad y Semana Santa.

No deja de llamar la atención que durante un periodo de tiempo de relax  que debería propiciar la unión y comunicación en la pareja  se produzca el punto de inflexión en el que muchos matrimonios deciden separarse. Pero no nos engañemos, si bien los problemas se manifiestan en vacaciones, lo cierto es que las raíces de los conflictos de la mayoría de parejas que acuden a terapia después de vacaciones tienen su origen en el resto del año.

Desconcierto y caos ante el fin de la Rutina

Por lo general, los matrimonios que acuden a terapia han basado su vida en una exhaustiva rutina durante el resto del año: jornada laboral completa, labores del hogar, cuidado de los niños, … . La consecuencia de esta situación, bien lejos de la ausencia de problemas, es la no resolución de los mismos. Apenas hay tiempo ni energía para discutir o resolver problemas por lo que los conflictos se van acumulando.

Sin embargo, las vacaciones rompen esta rutina. Las parejas que han arrastrado todos estos problemas durante el año se encuentran uno frente al otro con una enorme disponibilidad horaria: no hay que ir a trabajar, se reducen las obligaciones domésticas, etc. La rutina ha propiciado cierta autonomía e independencia que durante las vacaciones se rompe y es necesario cambiar por dependencia y disposición a compartir el tiempo libre, cuestión que muchos no están dispuestos a aceptar.

En estos casos la convivencia se convierte en una auténtica prueba de fuego.

Las Claves para evitar los Conflictos Vacacionales

La clave para abordar los divorcios vacacionales no está en evitar que las disputas estallen sino en abordarlas del modo adecuado trabajando todo el año.

Para ello, es aconsejable comunicar lo que no nos gusta o molesta de una forma sosegada antes de que sea demasiado tarde.

Comunicación, flexibilidad y respeto son claves para una adecuada negociación. Hay que escuchar las peticiones del otro cónyuge de forma reflexiva y autocrítica estando dispuestos a ceder y a ser flexibles.

Así, ambos miembros de la pareja se sentirán escuchados y tenidos en cuenta. No se trata de buscar culpables ni de competir, sino de convivir.

Cuando todo lo anterior no es suficiente o en aquellos casos en los que un miembro (o los dos) no está dispuesto a poner todo de su parte habrá llegado el momento de realizar una terapia de pareja para luchar por el matrimonio.

 

Alicia López de Fez.

Relación del deporte y rendimiento académico de tus hijos.

Cómo conseguir que tu hijo saque mejores notas

m. j. pérez-barco 

 

Temas relacionados

Los chicos que hacen deporte tienen mejor rendimiento escolar, son más fuertes, más felices y sociables...

 

Una hora de actividad física diaria es un bálsamo contra la adversidad

Jugar al fútbol con los amigos, saltar en el parque, subir y bajar por columpios, correr, nadar... La actividad física en los niños no solo contribuyen a que tengan una salud mejor sino también a que sean más felices. El deporte les hace «más fuertes, también de mentalidad, más sociables y padecen menos trastornos mentales como la depresión o ansiedad. (...) Además, hacer deporte también mejora el rendimiento escolar en la infancia, lo que se traslada a la vida del adultos». Los beneficios al detalle que aporta el deporte a los pequeños de la familia se exponen en el último cuaderno Faros, del Observatorio de la salud, la infancia y la adolescencia del Hospital Sant Joan de Déu de Barcelona.

Es bueno para todos: niños con enfermedades, discapacidad física o intelectual

Coordinado por Franchek Drobnic, doctor en medicina, fisiólogo del F.C. Barcelona y jefe del departamento de Investigación del Deporte del Centro de Alto Rendimiento de Sant Cugat (CAR), este cuadernillo («La actividad física mejora el aprendizaje y el rendimiento escolar») hace un repaso de los principales beneficios que tiene la actividad física y el deporte en la salud integral del niño, en el aspecto físico, mental, conductual, emocional y en la adopción de valores. Y recuerda que puede beneficiar a todos: a niños con problemas de conducta, con enfermedades crónicas, con discapacidad física o intelectual... El deporte es un bálsamo contra la adversidad. Practicando deporte se transmiten valores, se adquiren hábitos saludables, buenas costumbres alimentarias...

Eso sí, los expertos que han participado aconsejan que los niños nunca deben practicar deporte de forma obligada o bajo presión, sino que deben hacer deporte como un juego, como un espacio de recreo y socialización en el que el niño se divierte y adquiere valores. Y recuerdan que la mejor manera de inculcar hábitos saludables es dar ejemplo. Por eso, practicar ejercicio en familia en muy beneficioso.

Estas son las ventajas de cuando un niño adquiere unos hábitos de actividad física diaria y practica deporte de forma regular (más concretamente, si realiza al menos 30 minutos de actividad física moderada y 30 de actividad vigorosa casi todos los días de la semana).

—Adquirirá un mejor rendimiento académico y una mayor capacidad de atención.

—Tendrá menos probabilidades de sufrir trastornos depresivos o de ansiedad.

—Mejorará su estado anímico y emocional.

—Mejorará su bienestar psicológico, la confianza en sí mismo y la autoestima.

—Favorecerá su socialización y su autonomía.

—Adquirirá ciertos valores como la constancia, la perseverancia, la humildad, el esfuerzo, el trabajo en equipo, la disciplina, la cooperación, el compañerismo, etc.

—Tendrá un estado de salud óptimo, se encontrará mejor y se sentirá más fuerte.

—Controlará un estado de peso adecuado.

—Reducirá las probabilidades de sufrir enfermedades en la edad adulta como la diabetes, la osteoporosis, la obesidad, enfermedades cardiovasculares y ciertos tipos de cáncer.

—Practicado de forma correcta, favorecerá la prevención de lesiones.

Un cuento sobre el amor.

 

Para los que le gustan los cuentos aquí va uno que tiene mucho de verdad, espero que vosotros matéis a ese sentimiento y que no os mate vuestro amor, así que a innovar y disfrutar, recordar que el amor es como una planta que todos los días hay que regar.

¿MATAR AL AMOR?

   Hubo una vez en la historia del mundo un día terrible en el que el Odio,que es el rey de los malos sentimientos,los defectos y las malas virtudes,convocó una reunión urgente de todos ellos.
   Todos los sentimientos negros del mundo y los deseos más perversos del corazón humano acudieron a la reunión con la curiosidad de saber cuál era su finalidad.
   Cuando estaban todos reunidos,habló el Odio y dijo:
   - Os he reunido aquí a todos porque deseo con todas mis fuerzas matar a alguien.
   Los asistentes no se extrañaron demasiado,pues era el Odio el que estaba hablando,y él siempre quería matar a alguien.Sin embargo,todos se preguntaban quién sería tan difícl de matar para que el Odio los necesitara a todos ellos.
   - Quiero que maten al Amor - dijo
   Muchos sonrieron malevolamente,pues más de uno le tenía ganas.
   El primer voluntario fue el Mal Carácter,quien dijo:
   - Yo iré, y les aseguro que en un año el Amor habrá muerto;provocaré tal discordia y rabia que no lo soportará.
   Al cabo de un año se reunieron otra vez y,al escuchar el informe del Mal Carácter,quedaron muy decepcionados.
   Lo siento,lo intenté todo;pero cada vez que yo sembraba una discordia,el Amor la superaba y salía adelante.
   Fue entonces cuando,muy diligente,se ofreció la Ambición,que,haciendo alarde de su poder,dijo:
   - En vista de que el Mal Carácter ha fracasado,iré yo.Desviaré la atención del Amor hacia el deseo de riqueza y el poder.Eso nunca lo ignorará.
    Y empezó la Ambición al ataque hacia su víctima,la cual,efectivamente,cayó herida;pero después de luchar por salir adelante,renunció a todo deseo desbordado de poder y triunfó de nuevo.
    Furioso el Odio por el fracaso de la Ambición,envió a los Celos,los cuales,burlones y perversos,inventaban toda clase de artimañas y situaciones para despistar al Amor y lastimarlo con dudas y sospechas infundadas.
    Pero el Amor,confundido,lloró y pensó que no quería morir;y haciendo acopio de valentía y de fortaleza,se impuso sobre ellos y los venció.
     Año tras año,el Odio siguió en su lucha,enviando a sus más hirientes compañeros - la Frialdad,el Egoismo,la Indiferencia,la Pobreza,la Enfermedad y muchos otros -,que fracasaron siempre,porque cuando el Amor se sentía desfallecer,recobraba las fuerzas y lo superaba todo.
     Coinvencido de que el Amor era invencible,el Odio les dijo a los demás:
   - No hay nada que hacer:el Amor lo ha soportado todo.Llevamos muchos años insistiendo y no lo logramos.
     De pronto,de un rincón del salón se levantó un sentimiento poco conocido,vestido todo de negro y con un enorme sombrero que impedía ver su rostro.Tenía el aspecto fúnebre de la muerte,y dijo con seguridad:
   -Yo mataré al Amor;yo mataré al amor
     Todos se preguntaron quién sería aquel que pretendía hacer lo que ninguno de ellos había podido.
     El Odio dijo:
   - Ve y hazlo.
     Tan sólo había pasado algún tiempo cuando el Odio volvió a llamar a todos los malos sentimientos para comunicarles que,después de mucho esperar,por fin,el Amor había muerto.
     Todos estaban felices,pero sorprendidos.
     Entonces el sentimiento del sombrero negro habló:
   - Ahí les entrego al Amor, totalmente muerto y destrozado.
     Y,sin decir más,se marchó.
   - Espera,dijo el Odio;en tan poco tiempo lo eliminaste por completo,lo desesperaste y no hizo el menor esfuerzo para vivir...¿Quién eres?
     El sentimiento levantó por primera vez su horrible rostro y dijo:
   - Soy...la Rutina.

Cuando no te sientes comprendida en pareja...

 

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MI PAREJA NO ME ENTIENDE!!

      Salomé Cosculluela

“Mi pareja no me entiende” Esta simple frase contiene uno de los sufrimientos más profundos que se puede sentir estando en pareja.
La sensación de sentirse incomprendido, va acompañada de una cierta incredulidad, sorpresa y desazón.  ¿cómo puede ser que mi pareja no me entienda? es una sensación tan extraña de concebir en el amor,  que causa gran ansiedad y tristeza.
Al principio hacemos grandes esfuerzos para que nos comprendan, intentamos hablar mucho, hablar sobre todo lo que nos ocurre, explicarnos extensamente, dar detalles precisos de lo que sentimos y pensamos etc… puede aparecer entonces  la desesperación y la impotencia si sentimos que nuestra pareja, a pesar de todos nuestros esfuerzos, no nos entiende.
De la impotencia pasamos a la indefensión,  de ahí al silencio  y finalmente al rencor. Y si este sentimiento se cronifica, se puede llegar incluso a sentir odio hacia el otro.
Este recorrido por los diferentes estados emocionales no es ni rápido ni fácil. Generalmente se invierte mucho tiempo y esfuerzo para conseguir que la persona amada entienda “quien soy”. Este empeño genera gran confusión y desgaste emocional si no conseguimos sentir que el otro nos comprende.
Tras esta necesidad de ser comprendido podríamos encontrar varias carencias. A menudo nace de una baja autoestima relacionada con inseguridades y temores propios y antiguos que proyectamos en la pareja de quien esperamos que nos rescate y nos salve. Cuando esta es la dinámica que prevalece estamos frente a relaciones de pareja paternalizadas. Seria algo así como “quiero que te comportes conmigo como mi papá/mamá, quiero que me ayudes, me entiendas y me escuches en todo, yo soy la/el niña/o y tú el/la adulto/a”
Si la necesidad se transforma en exigencia estamos frente a un caso de mayor magnitud y gravedad en la que el exigente sufre mucho y hace sufrir mucho a su entorno también.

Se supone que el amor todo lo puede y que en nombre del amor lo vamos a superar todo. Desgraciadamente con el amor no basta.
Si te has vito reflejada en las líneas anteriores, si crees que tu relación de pareja va por este camino, y te lo digo a ti mujer porque la incomprensión es una queja más propia de mujeres que de hombres, revisa tu estilo comunicativo.
Revisa también tus miedos e inseguridades. Hazte cargo de tu vida como adulta que eres y no esperes de tu pareja que sea un padre-amigo-terapeuta-confesor es sólo un hombre, un hombre sencillo y normal que quiere que seas su pareja y que quiere ser tu pareja.
Orienta tus esfuerzos y tu mirada hacia fuera. Sal de ti misma y tus propias necesidades para ver a los demás. Míralos. Para que sepan quien eres y te comprendan comienza por intentar comprender tu al otro.

La pareja es un lugar común entre dos personas donde se encuentran y se reconocen.

Personas tóxicas, alerta!!

Relaciones de pareja tóxicas, cómo identificar el problema. 

            

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 Las relaciones las construimos personas y, por tanto, no podríamos tanto hablar de relaciones “tóxicas” sino de personas “tóxicas”.

Cualquiera que, en la relación interpersonal, desgasta, intimida, cosifica al otro/a, lo culpabiliza, lo ningunea. Nos podemos preguntar los motivos que llevan a alguien a comportarse de esta manera y nos encontraremos que, casi siempre, son el miedo, los sentimientos de culpabilidad y la baja autoestima, hasta tal punto de que el afectado se vea obligado a requerir de ayuda profesional para resolverlo.

En contra de lo que pueda parecer, las personas “tóxicas” ocupan el rol de perseguidoras ( en el caso de la pareja sería “¿ quién te va a mimar si yo te dejo? Ya no vales para nada” o de víctima (si seguimos con el mismo caso “así me pagas después de lo mucho que me he sacrificado por ti”). Suelen ser personas con algún tipo de patología que debería ser tratada.

Sin embargo, la relación tóxica se inicia por celos, ambición e, incluso, por la competitividad insana con el otro por el éxito o el aprecio de terceros.Y, aquí, precisamente, es cuando el bucle de la relación “tóxica” se precipita; aquel que se considera perdedor en su relación-competición, se siente frustado y eso le lleva a provocar comportamientos perniciosos contra el “ganador” que pueden ir desde la violencia psicológica  a la física.

Pero, las personas “tóxicas” no sólo forman parte de una relación sino también de la propia familia- con el consiguiente deterioro de los vínculos entre dicha persona y los demás familiares que compongan el núcleo afectado y la erosión de la convivencia- o en el trabajo, donde la persona “tóxica” genera continuos conflictos a partir de hechos inexistentes- pero existentes en su propia mente- lo cual puede acabar en una situación de mobbing laboral del afectado por el trabajador “tóxico” y por todos aquellos que, no tan sólo le prestan oídos, sino también otorgan veracidad a todo cuanto pueda decir- por muy retorcido que sea. De nuevo, los celos y, en realidad, la falta de amor propio, se hallan en la raíz de este comportamiento.

Cómo reconocer a las personas “tóxicas”

Todas ellas parecen seguir un mismo patrón, tanto a nivel mental como conductual. Poseen una habilidad especial para crear conflictos a su alrededor, habitualmente involucran a diversas personas, con el afán de sentir que poseen cierto poder ya que pueden adoptar dos roles:

• Víctima de la situación lo cual es propio de personas inmaduras o  con falta de atención a nivel afectivo, desde temprana edad e inseguros. Quienes adoptan este papel son personalidades que nunca “están en su sitio”, que siempre se sienten maltratados por los otros lo cual derivará necesariamente en su inadaptación ya sea a nivel de pareja, familiar o laboral.
•  perseguidor: son aquellos que se sienten dueños de la situación, satisfechos por el mero hecho de haber causado un conflicto.Suelen ser individuos sobreprotegidos o hipersobreprotegidos en su infancia, acostumbrados a tenerlo todo cuándo y cómo lo quieren. Muy vitales, suelen tener una agresividad verbal mal contenida.

Sin embargo, es más estratega en sus relaciones interpersonales; con los desconocidos es amable y encantador mientras que con los conocidos se muestra provocador, propenso al enfado, irónico- siempre que no se sigan las normas que la persona “tóxica” pretende imponer a su entorno.

Qué es una relación de pareja tóxica

Es aquella en la cual una o las dos personas sufren mucho más de lo que experimentan felicidad y placer por estar juntos.
Observamos, además:

• Uno de los miembros o ambos se ven sometidos a un gran desgaste en el intento de que la relación no se vaya a pique.
• Provocan más insatisfacción que felicidad.
• Las sensaciones de bienestar o placer que proporcionan son muy breves.
• Muchas veces, es necesario pasar por alto numerosos incidentes que, de darles la importancia que tienen,objetivamente, pondrían en peligro la relación de la pareja.
• Es frecuente que uno o ambos miembros de la pareja provoque una profunda tristeza
• Se utilizan mecanismos como los sentimientos de culpabilidad y la ironía para manipular al otro lo cual produce una disminución de la autoestima y problemas de decisión.Por ello, suele ser tan difícil acabar con una relación de pareja “tóxica” ya que el miembro victima puede llegar a diluirse en su personalidad y no reconocerse frente al supuesto poder del miembro perseguidor.

¿Por qué no nos damos cuenta que es una relación de pareja tóxica?

• Habitualmente, la víctima  cree que podrá cambiar al perseguidor aunque esté le haya contado anteriores relaciones “tóxicas”.
• Al mismo tiempo, la víctima posee una baja autoestima ya antes de empezar la relación con lo cual piensa que nadie le va querer o aceptar cómo es. Habitualmente, además, la víctima está necesitada de muestras de cariño, procedentes de etapas muy anteriores de su vida y está dispuesto a cambiar el cariño por otras demostraciones de afecto, sexo, regalos, what’s app interminables,…
• El miedo a la soledad, al abandono o al rechazo , especialmente de la víctima, pero  también del perseguidor.
• El perseguidor suele buscar cosas nuevas para una vida algo monotóna. Por eso, uno o ambos miembros sólo ven la parte atrayente del otro, que es la que se deja ver, para seducir.
• Uno de los miembros puede tener la necesidad de cumplir un rol social que, quizás le corresponde en otras facetas de su vida, por ejemplo; casarse, tener una casa con jardín, un coche y un ascenso en el trabajo.Sin embargo, puede que el otro miembro siga anclado en su Síndrome de Peter Pan y Complejo de Wendy. Cuando se quieren cosas distintas y se tienen distintas prioridades, se puede intentar enmascarar la realidad y mantener las apariencias pero el precio que se deberá pagar es, probablemente, que la  relación se “toxificará”.

María Dolores Más.

El sindrome postvacacional

El síndrome postvacacional: síntomas y pautas para superarlo:

He estado de vacaciones y debo de ser una afortunada, ya que viniendo de mi viaje hice el comentario a varias personas sobre -ya se han acabado las vacaciones ahora me va a venir el famoso síndrome, y para mi asombro muchos me contestaron, -¿qué síndrome? somos afortunados de volver y tener un trabajo!!, y por eso ya no tenemos que tener el síndrome les aseguro que yo lo tengo...
¿Nerviosismo, tristeza, ansiedad, depresión? Se acabaron las vacaciones y volvemos a oír hablar de la depresión postvacacional.

Aproximadamente, el 35% de los trabajadores de entre 35 y 40 años, a la vuelta de vacaciones sienten una incapacidad de adaptación al trabajo lo cual conlleva síntomas tanto físicos como psicológicos.

El síndrome postvacacional es una entidad a la que se le está dando cada vez una mayor importancia aunque no está aceptada como enfermedad en las principales clasificaciones internacionales.

Es un proceso de adaptación necesario cuando se entra de nuevo en contacto con la vida activa. Cuando ese proceso de adaptación fracasa, se generan una serie de síntomas psicofisiológicos que afectan al bienestar físico, emocional, social.

¿Cuáles son los síntomas del síndrome postvacacional?

Los síntomas físicos más comunes son: taquicardias, mareos, sensación de ahogo, dolores abdominales y musculares mientras que entre los síntomas psíquicos, se hallan; irritabilidad, tristeza, falta de concentración,  desmotivación, apatía, cansancio, fatiga, insomnio, ansiedad… que, simplemente, indican una reacción de rechazo al afrontamiento del trabajo. Esto es el  síndrome postvacacional.

Pero, ¿cuáles son los mecanismos de producción de este síndrome? El desajuste horario es la principal causa, a la cual deberíamos añadir el cambio del ritmo diario, en las comidas y, especialmente, en nuestro patrón de actividad social.Por tanto, la vuelta significa retornar a un entorno donde las expectativas, las demandas y las exigencias sobre nosotros hacen cambiar bruscamente nuestro ritmo y nuestros hábitos de las últimas semanas.

Debemos considerar como variable importante la percepción subjetiva de cada persona sobre la vuelta al trabajo ya que dicha impresión puede ser positiva o negativa; es decir, hay quién se alegra y quién no…También debemos tener en cuenta que, con la coyuntura económica actual, no todos van a sufrir el estrés postvacacional, simplemente, porque la mayoría no han realizado lo que antes se entendía como unas vacaciones al uso o, si lo han hecho, no todos van a tener un trabajo para volver, desgraciadamente…

Cómo superar el estrés o depresión postvacacional

Teniendo en cuenta a aquellos que vayan a sufrir estrés o síndrome postvacional, estas son algunas pautas para retomar el ritmo laboral, social y personal de forma saludable… y sin estrés:

• Aclimatarse a la vuelta de forma pausada y ordenada;por ello, es importante  no esperar  al último día para volver sino que es  mejor regresar dos o tres días antes de empezar a trabajar, para que este constituya el período de adaptación.
• La vuelta al trabajo es reencontrarse con las relaciones que dejamos a la ida y, para ello, es mejor hablar con los compañeros, cara a cara.De la misma manera,  huya de la idea de que las vacaciones son un placer y el trabajo, un sufrimiento ( piensa que eres afortunado; ¡tienes un trabajo!)

• Es fundamental guardar un tiempo de ocio durante los primeros días; tiempo para estar con la familia o los amigos, para hacer deporte o alguna actividad que le interese. Así, la ruptura no será tan brusca. Incluso, es una buena idea empezar con una jornada reducida durante la primera semana, si se lo permiten.
• Evitar una motivación personal excesivamente centrada en las vacaciones. No se puede estar deseando las vacaciones durante una mitad del año y lamentarse de que se hayan acabado durante la otra mitad. Para ello, es conveniente mantener determinadas aficiones. Puede haber aficiones que se hayan iniciado durante las vacaciones, que sea recomendable mantener a lo largo del año.
• Disfruta de lo que te traerá el nuevo “curso”; quizás un  proyecto nuevo, una nueva ilusión… intente reilusionarse, mirar en tu interior y reorganizar tu vida, aprovechando al máximo el presente,  toma conciencia del aquí y ahora.
• Concéntrate en los aspectos positivos; no pienses sólo en lo bien que lo has pasado de vacaciones (a no ser que seas un adicto al trabajo y te hayas llevado de vacaciones el portátil, el móvil, la tablet para poder seguir trabajando junto la piscina, el mar o la montaña) y el mal tiempo que hace a su vuelta. Mira alrededor, seguro que tu trabajo tiene aspectos que te proporcionan altas dosis de satisfacción; disfrútalos. Hay un momento para cada cosa y cada cosa tiene su tiempo.
• Usa técnicas de relajación o yoga.

 

También, pueden sufrir estrés postvacional las amas de casa y los niños en edad escolar. Es importante que los niños entiendan que ir al colegio no lo deben interpretar como un castigo sino que es su “trabajo” igual que papá y mamá van a sus respectivos trabajos y las consecuencias positivas y negativas de ir o no al colegio.


Dolores Más