¿Como me comunico con mi pareja?

¿Qué es la asertividad?

Es la habilidad que nos permite expresar sentimientos, opiniones y pensamientos en el momento adecuado, de una forma adecuada y teniendo en cuenta los derechos de los otros, de manera que podamos interaccionar de forma directa y honesta con la otra persona

Según Lazarus, “la esencia de la conducta asertiva puede ser reducida a cuatro patrones específicos: la capacidad de decir “no”, la capacidad de pedir favores y hacer requerimientos, la capacidad de expresar sentimientos positivos y negativos, y la capacidad de iniciar, continuar y terminar conversaciones”.

Cuáles son los principales patrones de conducta

Existen tres patrones de conducta principales en las relaciones de pareja que hacen que no nos comportemos siempre igual:

1.- Asertiva o socialmente hábil. Es aquella que implica firmeza para expresar sus derechos, pensamientos, sentimientos y creencias de una forma directa, honesta y sin violar los derechos del otro así como tampoco castigar o amenazar a este último. Indica respeto hacia uno mismo al expresar las necesidades propias y defender los derechos propios y, de la misma manera, respeto por la otra persona, al tener en cuenta sus necesidades y derechos.

Esta conducta implica diálogo pero no por ello están exentos los conflictos. No obstante, se trata de potenciar las consecuencias positivas y disminuir las negativas del mismo.

2.- Conducta pasiva. No ser capaz de expresar sentimientos, pensamientos y opiniones de una forma abierta, y, cuando se hace, es de una manera derrotista, con falta de confianza en sí mismo, disculpándose y sin respeto hacia sus propias necesidades. Este tipo de conducta es la que busca apaciguar las cosas y, por tanto, evitar el conflicto pero ello puede producir, indirectamente, una falta de comunicación ya que la persona pasiva se suele sentir fácilmente incomprendida, manipulada y no tomada en cuenta con lo cual acaba sintiéndose molesta e irritable hacia la otra persona e, incluso, podría acabar estallando si se forzase la situación debido a que existe un límite en su tolerancia a la frustración.

3.- Conducta agresiva. Defensa de sus derechos y expresión de los pensamientos, sentimientos y opiniones de una manera inapropiada e impositiva y que vulnera los derechos de los otros. Puede expresarse mediante agresión verbal directa que incluye ofensas, insultos, amenazas y comentarios humillantes.  La agresión verbal indirecta incluye comentarios sarcásticos y rencorosos y murmuraciones. Todo ello provoca que las víctimas de las personas agresivas acaban sintiendo resentimiento y evitándolas.

El objetivo de la agresión es la dominación de los otros y, por ello, se aseguran la victoria mediante la humillación ya que los otros se debilitan y son menos capaces de expresar sus sentimientos, pensamientos y opiniones.

Las  consecuencias, a largo plazo, de este tipo de conducta son siempre negativas.

4.- Conducta agresivo-pasiva En el caso de Xènia y Marc, al iniciarse una discusión, ambos mantenían el tono de voz dentro de unos límites pero, progresivamente ambos la alzaban, lo cual era interpretado por el otro como una agresión. Así se entraba en un bucle de difícil salida el cual sólo producía un clima conflictivo en la pareja, lleno de falta de entendimiento y de resentimiento.

¿Se pueden cambiar los patrones de conducta? 

Los patrones de conducta agresiva y agresiva-pasiva y, en menor proporción, la pasiva, nos afectan en nuestra vida cotidiana. Si una persona vive en un hogar en que hay algún tipo de violencia dicha persona aprende el rol de víctima, que es repetido constantemente. El rol se repetirá con futuras relaciones o con otras relaciones del entorno.

Sin embargo, esto es la teoría porque, “en la práctica” lo más importante es que dichos patrones de conducta se pueden modificar. Si eres agresivo, puedes aprender a ser asertivo. Pero, ¿cómo?

1. Pregúntate: ¿qué es lo que se repite, de forma constante en tu vida? ¿siempre me deja a mí la pareja? ¿tengo siempre discusiones por las mismas cosas?
2.  Mira lo que pasa en las cuatro áreas básicas: salud, trabajo, amor y dinero ¿Cómo son tus relaciones? ¿tienes suficiente dinero para llegar a final de mes? ¿tienes alguna enfermedad? ¿crees que los demás siempre te atacan? ¿siempre tienes conflictos con las otras personas?

Tomar conciencia de lo que pasa en tu vida te hace darte cuenta de si aquello que has ido aprendiendo se ha convertido en tu patrón de conducta. El conflicto, por ejemplo, es un signo inequívoco de que estás reproduciendo un patrón de conducta agresivo o agresivo-pasivo.

Cómo se puede mejorar la relación de pareja

Cuando partimos de un patrón de conducta agresivo o agresivo- pasivo, ante todo, debemos poseer las herramientas suficientes para cambiar estos patrones. Sin embargo, debes saber que una conducta es aprendida y, por ello, tenemos la capacidad de aprender otras conductas mejores que las sustituyan para, de esta manera, conseguir una relación de pareja con una mayor satisfacción conyugal.

De cualquier forma, es importante que al aprender nuevas conductas o mejores conductas, lo hagamos para resolver la crisis. O, lo que es lo mismo, para variar el rumbo de la relación hacia un polo más positivo o gratificante.

Para ello, debemos estar dispuestos a aprender:

1. Ante todo, al iniciarse el conflicto, que al menos uno de vosotros sea capaz de pararse y reconocer la necesidad de buscar ayuda profesional. Y que el otro sea capaz de entender esa necesidad.
2. Identificar los  factores estresantes productores de los conflictos.
3. Llegar a acuerdos para cambiar el rumbo de la relación hacia el polo más positivo y gratificante.
4. Organizar y repartir las tareas de forma igualitaria.
5. Tener cuidado con el manejo de las finanzas.
6. Desarrollar y mantener una buena comunicación.
7. Expresar afecto con el cual se puede hacer frente a los conflictos.
8. Evitar que las discusiones entren en el plano sexual ya que pueden perjudicar la comunicación y la confianza en la pareja.
9. Evitar la rutina que es, en muchos casos, destructiva.
10. Construir la relación sobre un modelo más funcional que les permita crecer como personas, pareja e incluso como familia.

“La diferencia básica entre ser asertivo y ser agresivo es lo que nuestras palabras y comportamiento afecta a los derechos y el bienestar de los demás.” (Sharon Anthony Bower).

Maria Dolores Mas